АНЕКДОТЫ ИЗ ЖИЗНИ ВЕЛОСИПЕДИСТА

В автошколе инструктор спрашивает у ученика:

— Вы подъезжаете к нерегулируемому перекрестку, слева на перекрестке стоит автобус, навстречу вам движется легковой автомобиль с включенным левым поворотом, справа стоит грузовик, вопрос: кто первым проедет перекрёсток?

— Велосипедист!!!

— Почему велосипедист? Вы подъезжаете к нерегулируемому перекрестку, слева на перекрестке стоит автобус, навстречу вам движется легковой автомобиль с включенным левым поворотом, справа стоит грузовик, вопрос: кто первым проедет перекрёсток?

— Велосипедист!!!

— Ну почему велосипедист, откуда он возьмется?

— А хрен их знает откуда они берутся, эти велосипедисты.

 

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.

— Слышь, откуда велик?

— Да вчера подхожу к общаге, тут деваха на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!»

Ну я и взял. Клевый велик, да?

— Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе женские шмотки.

 

Работаю в спортивном магазине. чел купил велосипед и уехал довольный.

на следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велоперчатки.

на следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.

еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.

что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

 

«- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.

— Ну и что, исполнил он твое желание?

— Частично. Перенёс швейную машинку на балкон...»

 

Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».

— Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит.

— Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.

На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка «Мальборо».

— Сволочь, я его сейчас штрафану.

— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.

Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:

— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.

— Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

 

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.

И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

 

Едут двое новых русских на велосипедах. Один другому:

— Как задолбало меня это быдло на Мерседесах!

 

— Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?

— Чтобы удобней было в носу ковыряться!

 

Объявление в одной из московских гимназий: «Господа ученики! Просьба парковать свои иномарки в отведенном для этого месте – иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей»

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.